quarta-feira, 15 de setembro de 2010

A felicidade surge

As vezes mergulhamos tanto em nossos sonhos que esquecemos da vida real, há momentos na vida que sentimos tanto a falta de alguém que está somente em nossos pensamentos que o que mais queremos é abraça-la.
Você pode sonhar com o que quiser, ser o que desejar, você não só pode como deve aproveitar cada minuto dessa vida, pois você possui apenas uma, e nela só se tem uma chance de fazer aquilo que se quer.
Seja doce com as pessoas, faça suas dificuldades te tornarem forte, seja sutil, tenha esperanças, use suas tristezas para crescer.
As pessoas mais felizes não possuem as melhores coisas, mas fazem o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos.
A felicidade um dia aparece para aqueles que choram, caem, se decepcionam, sofrem, pois estes são aqueles que tentam sempre, que buscam, e que mesmo se machucando não desistem.
A felicidade surge na vida daqueles que sabem perdoar e reconhece a importância das pessoas que passam em suas vidas, que tem o poder de respeitar e o dom de amar.

Por: Thalita

terça-feira, 14 de setembro de 2010

(...)

Ultimamente tenho pensado quem estará ao seu lado para tomar meu lugar, quem ilumina as sombras do seu rosto com amor.
Talvez eu descubra uma maneira de fazer você voltar um dia, para juntos caminharmos, ser guia um do outro através dos dias mais escuros.
Você fugiu com o meu coração, carregou em sua mala minha esperança, fugiu com o meu amor.
Se eu pudesse fazer o tempo voltar eu partiria junto com você, eu iria para onde quisesse me levar.
Tudo o que sei é que vivo agora somente o necessário, mas não o suficiente, minha vida tem que continuar, mesmo ligada ao seu coração, não posso ficar com você na minha mente o tempo todo.



Por: Thalita

quarta-feira, 8 de setembro de 2010

Saudade do que não aconteceu


Como posso sentir saudade de uma coisa que não aconteceu? Que não existe? Não sei... Às vezes é bom, invento e reinvento nossa história, coisas que poderíamos ter feito, mas por algum motivo deixamos para lá, outras vezes me pego pensando em como teria sido, fica sempre aquele gostinho de ‘quero mais’, sem saber o final daquilo tudo, por isso não gosto de deixar coisas por fazer, pela metade, quero ir sempre até o fim, até o limite, conseguir saber se aquilo era certo ou não, se for errado não deixará saudade, mas se for a coisa certa, guardarei lembranças.
É assim que me vejo hoje sem você, como será que estaríamos agora? Será que ainda ficaríamos juntos? Será que você ainda me faria tão feliz como no começo? A verdade é que eu não sei, não posso saber isso se não aconteceu, se eu soubesse do meu erro, não o teria cometido, não teria deixado você partir. A parte boa disso tudo é que sempre acho que ainda há uma esperança, alguma possibilidade de acontecer o que, na época, era o que deveria ter acontecido.
Quero conseguir ir até o final dessa nossa historia, saber se daríamos certo ou não, se fomos feitos um para o outro ou não, mas talvez, só talvez isso já seja tarde... Talvez tenha custado muito tempo para reconhecer esse meu erro e seus sentimentos podem não ser mais os mesmos por mim. Eu sei, coloquei tudo a perder, você, a nossa felicidade juntos, me arrependo por isso, se eu pelo menos pudesse te falar o que eu sinto... Se eu pudesse voltar no tempo e refazer tudo, hoje estaríamos diferentes, não sei como, mas sei que não estaríamos assim, pelo menos teríamos (ou não) um final decidido, em vez de eu ficar imaginando mil e um jeitos de terminarmos juntos, ou mil e um jeitos de desculpas para que você me aceite de volta...
Sinto saudade do que não foi, do que não aconteceu mas poderia ter acontecido.

Por: Ana Paula Minari

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

Tarde de mais

Estou aqui deitada perto de você, sentindo seu coração bater, imaginando o que está sonhando, desejando ser a imagem da sua mente, beijo seus lábios sem que você sinta, toco seu rosto suavemente para que não acorde, e este momento parece ser eterno de amor.
Eu poderia ficar acordada ao seu lado a noite inteira, só para te ouvir respirar, não queria fechar meus olhos, queria não pegar no sono, para não perder você sorrindo enquanto dorme, imaginar se pode estar sonhando comigo.
Não quero fechar meus olhos, na verdade não posso pegar no sono mais uma vez, como fiz na noite passada em que te perdi quando acabei dormindo, e este momento que imagino ser eterno de amor, é de eterna saudades, eu poderia passar minha vida inteira com você, todo momento ao seu lado seria maravilhoso, mas eu fechei meus olhos, e se te beijo sem que você acorde, é por que meu corpo não está mais aqui para que você me sinta.
Lembra-te do dia em que lhe disse que poderia ser tarde de mais o dia que pudéssemos ficar juntos
para sempre? infelizmente peguei no sono, na nossa primeira noite após resolvermos ficarmos juntos. Estarei ao seu lado para sempre, não fecharei mais os meus olhos para te ver dormir, apenas sinto você não me ver ao seu lado, não sentir quando eu te tocar e te beijar.

Por: Thalita

Amor sem fim

Meu amor, existe somente você em minha vida, a única coisa certa, mesmo que não tenhamos dado certo.
Meu primeiro amor, todos os meus suspiros foram por ti, e sempre será, os passos mais certos foram com você, e eu quero compartilhar todo o meu amor com você e agora com o mundo.
Seus olhos me dizem o quanto se importa comigo, o quanto me ama e me quer, então compartilhe esse amor também, mostre o meu valor, por que eu grito o seu.
Dois corações que batem como um, assim são os nossos sentimentos
e desejos, mesmo que distantes, e para sempre, para todo o sempre eu segurarei em teus braços, será sempre meu refúgio, meu porto seguro.
Ah meu amor, podem me chamar de boba, até mesmo de louca, mas você sabe que não me importo, por que você significa muito para mim, e eu não consigo resistir aos seus encantos.
Posso negar qualquer coisa, só não posso mentir em dizer que meu amor acabou.

Por: Thalita

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Desabafo de uma bulimica

Quando criança, por volta dos 9 anos de idade eu era a até então chamada de patinho feio, a menina magrela, de longos cabelos escuros sempre de tranças, era apelidada de "vandinha" ( familia addams).
Logo após minha primeira menstruação como normalmente acontece, sofri muitas mudanças, e com 13 anos pelo "corpão", todos me davam 16, todos os moleques que antes me zoavam, pediam pra ficar comigo, entrei para o grupinho das populares do colégio, e não era mais a menina feia e simpática, era a menina simpática, legal, "popular" e gostosa.
 Não sei por que motivo comecei a engordar, com 15 anos praticava exercícios físicos praticamente todos os dias, minha alimentação até que era saudável, acho que o problema era comer rápido de mais e sem hora certa.
Acordar cedo e dormir tarde todos os dias me levaram a começar a comer besteiras por ser mais rápido, pois o colégio e os treinos de basquete me tomavam tempo, me deixava cansada e quanto menos tempo eu perdesse, mais eu poderia dormir.
Por volta dos 16 anos, eu não era a melhor atleta do clube, minha técnica dizia constantemente que eu deveria emagrecer, que eu não jogava por que estava acima do peso, que não estava no nível físico e técnico de todas as outras meninas, e que eu deveria emagrecer, caso contrário não ficaria no time dela.
Na semana seguinte comecei uma dieta, estava tudo dando certo, mas o que me matava era chegar nos treinos e ela dizer que eu deveria arrumar outra coisa pra fazer da minha vida, já que não aguentava correr por que estava gorda!
Então comecei a me achar feia, e realmente perceber que estava gorda, minhas amigas diziam que não, mas eu sentia que sim, me olhava no espelho e começava a chorar, junto com isso vieram vários outros problemas, como a separação dos meus pais, que me fez cair mais ainda, então comecei a praticar bulimia.
Em algumas semanas perdi alguns quilos, e todos começaram a perceber, aquilo me deixava feliz, mas mesmo assim continuava achando que estava gorda! e eu realmente estava, era difícil conseguir vomitar após todas as minhas refeições, estava sempre com alguém por perto, almoçava junto com as minhas amigas, em casa tinha dias que não conseguia vomitar tudo, por que sempre havia alguém.
Eu ligava o chuveiro para vomitar, e praticava na hora do banho também, mas eu não podia tomar banho cada vez que eu comesse algo, seria uma catástrofe se descobrissem.
Foram poucas as vezes que consegui colocar pra fora tudo o que ingeri, eu tinha certeza de que não estava funcionando, por que eu nunca conseguia terminar.
Passei algumas vezes com uma psicóloga, era muito bom, mas não adiantava muita coisa, por na maioria das vezes não conseguir vomitar tudo, eu resolvi desistir, e consegui parar por alguns tempos.
Depois de mais ou menos um ano, eu comecei de novo, eu havia parado de jogar, e engordei muito, estava me sentindo mal, então comecei a pensar muito na "mia" eu sabia que ela podia  ajudar a melhorar minha auto-estima.
Logo que comecei parei, pois conheci um cara por acaso, e logo me apaixonei, eu não sei por que, mas ele fazia eu me sentir linda.
Junto com ele vivi coisas maravilhosas, logo descobrir que ele havia me traído duas vezes, sendo uma com a minha melhor amiga, comecei a pensar que eu não era bonita o suficiente, que ele não deveria gostar de mim por que estava gorda, e muitas outras coisas.
Ser traída pela minha melhor amiga, pelo cara que eu estava gostando, foi a pior coisa, eu só chorava de decepção e achava que a culpa era minha, que cada um tem o que merece e que se eu estava sofrendo era por que eu havia procurado e por que eu merecia.
Parece loucura, mas qualquer bulimica tem a "mia" como sua única amiga, eu nunca me considerei doente, por não praticar o ato constantemente, mas sabia que aquilo poderia me fazer mal.
Mas com quem eu poderia chorar? desabafar? eu não podia deixar minha mãe preocupada comigo, ela já tinha problemas de mais, melhor amiga? essa eu já não sabia mais quem era, e o cara que eu amava? pouts eu não tinha mais ninguém que pudesse confiar, colegas sim, muitos, mas ninguém que pudesse me ajudar.
Passado algum tempo, com algumas brigas "resolvidas" meu mole coração começou a ceder para o lado de quem eu amava, e sem que eu percebesse acabei contando do meu problema para o "meu amor", ele logo quis me ajudar, estudante de educação física, me explicou muitos dos efeitos físicos e psicológicos que a mia poderia causar, fui estúpida, eu não queria aceitar que estava doente, eu não queria que me vissem como louca ou problemática.
Depois de um tempo pedi desculpas a ele, e disse que havia parado de provocar meu vomito, mas a verdade é que eu continuei.
Continuei, mas parando, pois é muito difícil parar de uma vez, comecei a ler vários depoimentos de outras garotas na Internet, li muitos efeitos que a mia causa, percebi que ela não era uma amiga, mas uma doença que poderia inclusive me matar.
Cada vez que como algo me sinto muito culpada, ao mesmo tempo que sei que a bulimia pode me fazer mal, eu me sinto na obrigação de vomitar, para emagrecer, eu queria entrar em uma dieta, conseguir seguir tudo a risca, mas eu não consigo, cada vez que entro na TPM, ou que alguém que me amo me magoa, eu logo penso em uma panela de brigadeiro, depois de me entupir de chocolate chorando e vendo filme me sinto feia, e corro para o banheiro.
Eu só não suporto a ideia de me chamarem de doente de louca, eu já assumi que isso é uma doença, o que me conforta é saber que poderia ser pior mas não é, e que eu já estou parando com isso, quero emagrecer sim, mas de uma forma saudável.
Não desmereço o trabalho de médicos e psicólogos, mas não estou a ponto de ter que me tratar, já estou conseguindo me controlar, voltei a praticar exercícios físicos com mais frequência, e agora quero entrar em uma dieta pra valer.
Quero pessoas que gosto e que me fazem bem perto de mim, e sei que uma hora ou outra a mia me causaria um estrago.

Por: Thalita

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

Quero acreditar

O tempo que passou já se foi, não posso viver nele, não posso viver com ele.Tempos para tipos de choro que são como uma máquina demolidora.
Agora faz-se necessário acreditar na minha coragem, na minha força agir com o coração sem deixar de pensar com a razão.
Não quero ouvir todas as merdas de antes, não quero viver o que vivia antes por que outros gostavam, não quero nunca mais ter que ser criticada por "ser o que não sou".
Quero acreditar na procura, e em um topo em que se eu lutar posso alcançar.
Já vivi por ninguém e hoje vivo por alguém, já vi, ouvi e vivi muita coisa antes, fiz tudo o que quis e não, aprendi e acreditei, agora quero acreditar na força da minha alma.

Por: Thalita